♠ My mad mind. ♠

Pitäs olla koulussa. En ole. Miksi? Sataa vettä. Hah.
Turhaa on elämä. Vesisadetta. Harmaata.
Turhaa.
Tässä tekstissä ei oo mitään järkeä niinkö? Eikö? Kurkkaa rivien väliin niin huomaat, että pikku Acella oli taas vain tarve ilmoittaa olemassaolostaan, purkaa kurjuuttaan ja kertoa maailmalle, että.. mulla on pirusti kävijöitä? Mistä te kaikki tuutte ja mihin meette? Palaatteko takaisin? Googleanalytics kertoo vähän tuloksista, mutta mä haluun tietää ihmisistä numeroiden takana. Kuka olet, mistä tulet, miksi luet tätä ja mitä oot mieltä? Shoot meh with a comment! ..or I'll bite your head off..
*insert damn evil grin here*


Love me, hate me, it's me, Ace.

Kai me ollaan vaa luodut toisillemme eikä voida elää ilman toisiamme vaikka kärsittäis kuinka paljon, sillä yhdessä me kärsitään sentään yhdessä. Itsetuhoisina yksin kärsiminen, vaikkakin vain sen hetken verran, saattas olla fatal mistake. Mä tiedän ettei se enää mua lyö, mä tiedän ettei se satuta ja mä tiedän, että kaikista eniten tässä maailmassa se haluaa vain olla mun kanssa, silittää mun hiuksia kun mä nukun, kuunnella mun hengitystä, kestää mun raivokohtauksia, nostaa mut ylös kun mä kaadun, kantaa mut kotiin kun nukahdan, peitellä mut illalla, herättää aamulla ja pitää musta huolta.
Kysymys kuuluukin: Mitä mä haluan ja mikä on mulle parhaaksi? Ehkä..


And that's all from My mad mind. Hyvää yötä.



Love me, hate me, it's me, Ace.

Sataa taas. Vettä. Miehiä.
Mistä nää kaikki jätkät ilmestyy? Liika on aina liikaa.
Mun pieni pääni on ihan sekaisin. Mä mietin ja mietin, yritän päättää ja valita mut ei onnistu. Nytkin pää lyö tyhjää.
Mun pitää opetella soittaa tää. Ihana



Love me, hate me, it's me, Ace.

Mä istun koneen ääressä ja kirjoitan viestiä. "Hengissä ollaan tai luulen nii. Juup, pulssi tuntuu ja henki kulkee." Lähetä. Sinne meni.
Eilen oli kivaa, ylikivaa. Sä teit mun illasta täydellisen. Mut ei siitä illasta sen enempää. En jaksa kirjottaa.
Mä ajattelin nyt käydä suihkussa, sitten syödä ja mennä nukkumaan. Herään illalla valmiina häviämään kaikki rahani pokerissa ja juomaan ne jätkät pöydän alle.
Life's so sweet right now. Hope that tomorrow won't break me down..


Love me, hate me, it's me, Ace.

Tein pienen testin tunnelukoistani.. Tässä tulokset. Ei ollu ihme. Neuroottinen paska kun olen.

Tunnelukkosi ovat:
Vaativuus
Tunnelukon voimakkuus: keskivahva

Olet vaativa itseäsi kohtaan, vaikka luultavasti itse pidät vaativuuttasi ihan kohtuullisena. Sinusta tuntuu, että koko ajan on tehtävä jotain, saatava aikaan tai pidettävä asiat ja tavarat järjestyksessä. Saatat olla perfektionisti, työnarkomaani tai arvostat asemaa, valtaa, rikkautta, materiaa ja kauneutta. Et voi olla tyytyväinen itseesi jos et täytä vaatimuksiasi - siksi tuntuu ettei mikään koskaan riitä, aina on jotain tavoittelemisen arvoista. Riittämättömyyden, epäonnistumisen, huonommuuden ja häpeän tunteet vaanivat ja iskevät ellet yllä koviin vaatimuksiisi. Ponnistelet välttääksesi näitä ikäviä tunteita ja se aiheuttaa sinulle ahdistusta ja stressiä. Stressi saattaa ilmetä erilaisina fyysisinä oireina - unettomuutena, väsymyksenä, korkeana verenpaineena, vatsahaavana tai paniikkikohtauksina. Sinun on vaikea rentoutua ja vain nauttia elämästä - olla tyytyväinen siihen mitä sinulla juuri tällä hetkellä on. Saatat olla enimmäkseen turhautunut ja ärtynyt itseesi ja toisiin. Elämä on suorittamista, ja uskot että se joskus tuo sinulle palkinnon - vapauden tai täydellisyyden. Loppujen lopuksi saavutukset kuitenkin tuntuvat tyhjiltä ja hamuat seuraavia tehtäviä ja haasteita. Jos päätät menestyä jossain, luultavasti menestyt siinä - osaamatta kuitenkaan pysähtyä nauttimaan menestyksestä. Kumppanisi tulee olla täydellinen - kaunis tai komea, lahjakas ja menestyvä. Kumppanisi ja lastesi on täytettävä odotuksesi, muussa tapauksessa saatat pettyä ja olet kriittinen. Ehkä lyöt laimin ystäviäsi tai läheisiäsi - koska et ehdi rentoutua ja antaa toisille aikaasi.


Riippuvuus
Tunnelukon voimakkuus: vahva

Uskot, että olet jollain tavalla kykenemätön pitämään itsestäsi huolta. Et luota omaan arviointikykyysi. Tarvitset siksi muita ihmisiä kannattelemaan ja tukemaan sinua ja pitämään sinusta huolta. Olet riippuvainen läheisistäsi etkä ole itsenäinen, omillaan pärjäävä aikuinen. Luultavasti olet edelleen läheisissä tekemisissä vanhempiesi kanssa, jotka vaikuttavat elämääsi voimakkaasti. Päätösten tekeminen on sinusta vaikeaa, kysyt ehkä neuvoa ja vahvistusta muilta, muutat mieltäsi monta kertaa ja lopuksi saatat olla kuitenkin epävarma päätöksestäsi. Saatat vältellä vastuuta, aloitteellisuutta ja haasteellisia tilanteita. Tunnet luultavasti ahdistusta ja epätoivoa jos joudut ottamaan enemmän vastuuta kuin mihin tunnet kykeneväsi. Ehkä ainoa keinosi selviytyä on lyöttäytyä yhteen vahvan henkilön kanssa joka pitää sinusta huolta mutta myös määrää elämästäsi - näin riippuvuus toisesta kasvaa ja tunnelukko voimistuu.


Ulkopuolisuus
Tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva

Tunnet usein ahdistusta sosiaalisissa tilanteissa ja se saa sinut välttelemään niitä. Ehkä tunnet itsesi erilaiseksi, muita huonommaksi keskustelijaksi ja siksi ulkopuoliseksi. Uusien ihmisten kanssa tunnet olosi epämukavaksi ja hermostuneeksi etkä oikein tiedä mitä sanoisit. Pelkäät, että sanot tai teet jotain väärin. Saatat arkailla huomion kohteena olemista ja jännittää esiintymistä. Ahdistuneena mietit mitä muut ajattelevat sinusta. Hermostuneena et kykene käyttämään sosiaalisia taitojasi vaan menetät varmuutesi ja vetäydyt. Olet ehkä tottunut välttelemään kanssakäymisiä ja sosiaalisia tilanteita siinä määrin että se tuntuu ihan luonnolliselta - kuitenkin jokin sinussa kaipaa samalla läheisempää yhteyttä kanssaihmisiin. Ryhmässä saatat teeskennellä olevasi enemmän muiden kaltainen tai haluat antaa hyvän vaikutelman itsestäsi. Saatat hankkiutua työskentelemään tehtävissä, jossa ei vaadita paljon vuorovaikutusta. Läheisissä suhteissa tunnet olosi varmemmaksi ja levollisemmaksi - voit olla enemmän oma itsesi. Toistuvat ulkopuolisuuden kokemukset vahvistavat tunnelukkoasi ja se saa sinut välttelemään entistä enemmän ikäviä sosiaalisia tilanteita.


Vajavuus
Tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva

Olemassaoloasi leimaa arvottomuuden kokemus, joka ilmenee uskomuksena omasta kelvottomuudesta. Saatat puhua itsestäsi alentavaan sävyyn, olet kriittinen, ankara ja vihainen itsellesi. Ikään kuin sinussa olisi sisimmässäsi jotain häpeällistä ja vastenmielistä, joka pitää piilossa. Luultavasti peittelet ongelmiasi ja virheitäsi ja välttelet niistä puhumista ettei häpeän tunne valtaisi sinua. Joudut pitämään todelliset tunteesi ja ajatuksesi salassa, et halua myöntää muille olevasi tunteellinen tai tarvitseva ihminen. Esität ihmisille muuta kuin todella olet ja samalla pelkäät paljastumista. Koet muiden sanomiset herkästi arvosteluna ja kritiikkinä, jolloin vajavuuden tunteesi saattaa saada sinut suuttumaan. Ehkä hyökkäät vajavuuden tunnettasi vastaan olemalla kriittinen ja vähättelevä muita kohtaan - myös kumppaniasi tai lapsiasi kohtaan. Saatat tuntea vetovoimaa torjuviin ja kriittisiin ihmisiin, jotka entisestään voimistavat vajavuuden tunnelukkoasi.


Hylkääminen
Tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva

Menetyksen pelko ohjaa elämääsi - olet huolissasi yksin jäämisestä. Uskot että läheisesi kuolevat tai jättävät sinut. Pelkäät jääväsi yksin ja luultavasti takerrut läheisiin ihmisiisi, mutta samalla karkotat heidät luotasi - pahin pelkosi on kuin itseään toteuttava ennuste. Menettämisen pelkoa seuraa luottamuksen puute joka tulee usein ilmi kontrollointina, omistushaluisuutena ja mustasukkaisuutena. Kaipaat ja tarvitset muiden läsnäoloa, yksinolo tuntuu vaikealta. Riippuvuudet voivat olla selviytymiskeinosi, joilla yksinolon aiheuttama ahdistus tuntuu siedettävämmältä. Koet suhteisiin kuuluvat tavalliset erotilanteet ahdistaviksi etkä luota siihen että suhde kestäisi erot. Tulkitset herkästi toisen tekemisiä tai tekemättä jättämisiä eroaikeiksi ja saatat ylireagoida niihin, vaikkapa siihen kun toinen ei vastaa puheluusi tai tekstiviestiisi. Saatat ajatella, että jos toinen ei ole kanssasi nyt, hän ei kohta ehkä ole kanssasi lainkaan. Vaikka suhde olisi vakaa, se luultavasti tuntuu vain väliaikaiselta - ikään kuin se olisi koko ajan vaakalaudalla. Saatat itse epätoivoissasi uhata erolla, ikään kuin testataksesi odotustasi - joko suhde nyt päättyy. Ehkä pidät välillä välimatkaa ystäviisi, ettei heistä tule liian tärkeitä sinulle. Toisaalta saatat vaipua epätoivoon jos tulkitset ystävän ottavan etäisyyttä. Menetyksien myötä tunnelukko vahvistuu ja alat uskoa ettei mistään löydy kestävää suhdetta.


Kaltoin kohtelu
Tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva

Pelkäät, että ihmiset haavoittavat, huijaavat, loukkaavat, pahoinpitelevät tai käyttävät sinua jollain tavoin hyväkseen. Et luultavasti koe oloasi luottavaiseksi ja turvalliseksi vaan näet uhkakuvia ihmissuhteissasi. Sinun on yleensä vaikea luottaa ihmisiin. Saatat suhtautua epäillen toisten aikomuksiin ja uskot läheistesi pettävän sinut tavalla tai toisella. Et päästä ketään lähellesi etkä uskalla avautua ihmissuhteissasi. Olet varovainen ja saatat testata ovatko ihmiset luottamuksesi arvoisia. Saatat kuitenkin viehättyä ihmisistä jotka ovat hyväksikäyttäjiä ja annat heidän kohdella itseäsi huonosti. Toistuvat hyväksikäytön kokemukset vahvistavat tunnelukkoa ja syövät omanarvon tunnetta. Tämä voi johtaa siihen, että sinun on vaikea päästä suhteesta jossa sinua kohdellaan kaltoin.


Epäonnistuminen
Tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva

Uskot olevasi tuomittu epäonnistumaan, ikään kuin sinulta puuttuisi jotain olennaisia taitoja tai kykyjä. Olet saattanut oppia välttelemään haasteita tai vaikeita tehtäviä epäonnistumisen pelossa. Saatat uskoa että et osaa tai et kykene tekemään jotain, ja siksi viivyttelet etkä ole halukas yrittämään tosissasi. Saatat verrata itseäsi muihin ja pitää itseäsi epäonnistuneena, huonompana tai lahjattomampana kuin toiset. Ajattelet että toiset ovat menestyneet paremmin, etkä anna arvoa omille saavutuksillesi - aina löytyy joku joka on menestynyt tai pärjännyt paremmin. Epäonnistumien tunnelukko näyttäytyy varsinkin työelämässä. Saatat vältellä uralla etenemistä, haasteiden ottamista, ylennyksiä, työhön sitoutumista tai aloitteellisuutta. Välttelet vähänkään vaativia työtehtäviä joissa on epäonnistumisen mahdollisuus - mieluumimn pelaat varman päälle. Tämä takaa sen, ettet opi ja kehity työssäsi. Jos pidät itseäsi epäonnistuneena työssäsi, pidät ehkä itseäsi kaikin puolin epäonnistuneena. Saatat yrittää kompensoida epäonnistumisen tunnetta vaatimalla itseltäsi hyviä suorituksia ja virheettömyyttä. Ajan myötä usko omaan itseen heikkenee ja epäonnistumisen tunnelukko voimistuu jokaisen epäonnistumiseksi koetun tilanteen myötä.


Tunnevaje
Tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva

Sinusta tuntuu että kukaan ei tyydytä rakkauden ja huolenpidon tarvettasi, ja luultavasti uskot ettei kukaan todella kuuntele eikä ymmärrä sinua. Saatat välttää rakkaussuhteita, suhteet jäävät lyhyeksi tai sitten suojaat itseäsi ihastumalla henkilöön joka ei ole saatavilla. Saatat ihastua kylmiin, torjuviin, pidättyviin ja vähän antaviin henkilöihin. Jokin heissä viehättää sinua. Suhteet päättyvät usein alkuhuuman ja kovien odotusten jälkeen karvaaseen pettymykseen. Ehkä suuri toiveesi siitä että kumppanisi muuttuisi ja vielä joskus voisi täyttää tarpeesi pitää sinut suhteessa kylmän kumppanin kanssa. Saatat odottaa, että rakastettusi pitäisi lukea ajatuksesi ja osaisi automaattisesti tyydyttää hellyyden ja läheisyyden tarpeesi. Sinulle ei ole ehkä tullut mieleesikään ilmaista tarvettasi, sen sijaan saatat vetäytyä tai loukkaantua jos toinen ei pysty täyttämään rakastetuksi tulemisen kaipuutasi. Toistuvat vaille jäämiset vahvistavat tunnelukkoa ja uskot entistä vahvemmin ettet koskaan löydä elämäsi kumppania ja ettet ikinä saa tarvitsemaasi rakkautta.


Oikeutus
Tunnelukon voimakkuus: keskivahva

Pidät itseäsi erityisenä ja oikeutettuna tavanomaisesta poikkeaviin toimintatapoihin. Omat tarpeesi ovat sinulle tärkeämpiä kuin toisten. Olet vaativa ja kontrolloiva muita kohtaan, ja haluat että asiat menevät niin kuin sinä haluat. Sinun on vaikea hyväksyä ei-vastauksia ja vastustusta, kun haluat jotain. Haluat varmistua siitä että saat kaiken mitä haluat, miten haluat ja koska haluat. Luultavasti olet impulsiivinen ja toimit mielihalujesi mukaan, etkä aina mieti tekojesi seurauksia. Tylsistyt ja pitkästyt helposti, ja sinusta saattaa tuntua etteivät rutiinitehtävät ole sinua varten - sinun ei pitäisi joutua tekemään niitä. Sinun voi olla vaikea ilmasta vihaasi rakentavasti, vaan se ilmenee raivokohtauksina ja sopimattomana käyttäytymisenä. Itsekurin ja rajojen puute johtaa helposti riippuvuuksiin, ja sinun voi olla vaikea lopettaa juomista, tupakointia, ylensyöntiä tai muuta ongelmakäyttäytymistä. Saatat rikkoa lakia tai sääntöjä - vaikkapa hurjastelemalla liikenteessä, huijaamalla liiketoimissa tai verotuksessa - koska uskot että sinulla on siihen oikeus. Oikeutuksen tunnelukon kanssa on hyvä olla ja et siksi ehkä näe omaa käyttäytymistäsi ongelmallisena, mutta läheisesi pitävät. Ennen pitkää tunnelukkosi kuitenkin saattaa sinut vaikeuksiin. Saatat hankkiutua suhteeseen alistuvan kumppanin kanssa, jota voit dominoida ja kohdella huonosti. Tai tunnet vetoa vaativiin, järjestelmällisiin ja kurinalaisiin ihmisiin, jotka tuovat vastapainoa kurittomuuteesi. Oikeutuksen tunnelukko on useimmiten kompensaatiota toista tunnelukkoa - vajavuuden, tunnevajeen, ulkopuolisuuden tai alistumisen tunnelukkoa - vastaan.


Love me, hate me, it's me, Ace.

Istun Maken koneella. Pitäisi olla koulussa. Make on töissä, mulla on koko päivä aikaa olla itsekseni, koko päivä aikaa miettiä, koko päivä aikaa.. Ajatus katkeaa kun kissa hyppää pöydälle ja kellahtaa näytön eteen tassut kohti taivasta. Kuinka helppoa olisi olla kissa.
Mä kävin eilen kaupoilla. Mukaan tarttui mustat housut, juuri sellaiset housut joita mä käytän. Mä näytän hyvältä niissä housuissa. Mä en oo aikoihin näyttäny hyvältä omasta mielestäni. Mä löysin myös nahkatakin, joka maksoi 160 euroa. Käyn ostamassa sen varmaan torstaina.. Eihän nahkarotseja voi olla koskaan liikaa ja tuohan olis vasta mun kolmas. Huoh.. Miten pinnallista.
Mä mietin kuinka paljon helpompaa olis olla vaan sellainen pinnallinen, ajattelematon ja sieluton paska, joka välittää vaan siitä, onko ripsarit hyvin tai montako sidukkaa sillä on vielä jäljellä. Pintaliitäjä.
Jos mä pysyisin vaan pinnalla, enkä vajoais näihin syviin mustiin vesiin niin kaikki olis hyvin, eikö? Mua ei ahdistais, mä en hukkuis murheisiin enkä mä olis niin kovan paineen alla koko ajan. Se elämä olis täydellistä, mutta silti niin.. tyhjää, sielutonta, tarpeetonta.. merkityksetöntä.
Mä ymmärrän. Jos ei olis huolia ja murheita, kipua ja tuskaa, epätoivoa ja kaaosta niin ei olis myöskään onnistumisia ja iloa, rakkautta ja lämpöä.. En keksi enempää. Mä osaan kyllä listata negatiivisia adjektiivejä vaikka millä mitalla, mutta positiiviset.. Ehkä se kertoo jotain musta, pinttyneestä pessimististä, joka valoa nähdessään odottaa vain iltaa ja sanoo "Mitä mä sanoin".
Tottahan se on, että illan tullen valokin katoaa mutta aina voi sytyttää lampun.




Love me, hate me, it's me, Ace.

Miten mä onnistun ajautumaan näihi tilanteisii? Aina sattuu. Aina mua loukataan. Aina mun käy huonosti. Aina mä jään viimeiseksi. Aina se olen minä, joka hajoaa.
Nytkin mä itken. Mä en tiedä miksi, mut mä vaan itken. On niin tyhjää. Mä oon niin väsyny. Mihin mä oon väsyny? Elämään. Tähän paskaan.
Mä haluaisin mun elämän takas. Elämän, jossa vaikutti myös se. Mä tiedän, mä tiedän.. Ei se olis hyväks nyt ku oon ollu jo niin kauan ilman enkä mä jaksais uudelleen sitä prosessia kun pitäs taas lopettaa ettei henki menis. Mut silti.. Mun elämässä oli paljon enemmän ku kuvioissa oli myös se. Kaikki ne ihmiset, kaikki ne tunteet, kaikki ne tapahtumat, kaikki se meno.. Mä olin koko ajan matkalla johonkin, jokainen päivä oli seikkailu ja jokainen hetki olis voinu olla viimeinen. Niinhän tämäkin hetki voi olla mun viimeinen mut sillon sitä osas arvostaa. Osas arvostaa elämää. Nyt en enää osaa.
K.O on sairaalassa. Mä kuulin siitä tällä viikolla. Mä mietin usein miks K.O hävis mun elämästä ja nyt oon melkein varma syystä. Jay.
Jay rakastaa mua yli kaiken. Se ei haluu mua enään takas siihen helvetilliseen pyöritykseen. Se ei halua että mua sattuu. Mut sil ei silti ollu oikeutta poistaa K.O:ta mun elämästä. K.O oli mun paras ystävä, ihminen, joka ymmärsi ilman sanoja tai eleitä, joka osas lukee mun ajatukset ja tunsi samoin kuin mä, joka tiesi millaista se on. K.O oli mun peili. Mä näin mun virheet sen kautta, mä näin mun koko elämäni sen kautta. Mut nyt.. Mulla ei oo enää peiliä.
Mä oon hukassa. Mun sisällä on niin tyhjää. Mä ikävöin X:ää, mä ikävöin T:tä, mä ikävöin OrQ, pikkuR:ää.. Kaikkia. Mä ikävöin sitä tunnetta, mikä mulla oli sunnuntaiaamuisin, mä ikävöin sitä perjantai-illan huumaa. Mä ikävöin niitä takaa-ajoja, ulosheittoja, turpaanvetoja, masennusta ja onnentunnetta. Mä ikävöin sitä.
En uskonu koskaan sanovani noin, en edes ajattelevani mut niin se taitaa olla. Kerran nisti aina nisti, minkäs sille mahtaa. Kierre on loputon, sillä vaikka se on poissa mun kehosta niin mielestä se ei lähe koskaan.
Mulla on kaapissa kaks annosta. Mä mietin sitä rasiaa koko ajan. Mä oon meinannu jo monesti ottaa sen, painaa kaks kaulaan ja lähteä täältä.. Mut en oo tehny niin. Miksi? Mikä mua pelottaa? Pelottaako edes? Onko se vaan houkutus? Tunne joka vetää? Ei. Se on ikävä, kaipuu, raastava kipu rinnan kohdalla, kummitteleva pistos vasemman käden valtimossa.. Mä herään siihen yöllä, mä havahdun siihen hereillä. Se tunne tulee yllättäen ja mä pelästyn. Mä saatan alkaa huutaa tai mä saatan vaan murtua. Itku tulee kesken lauseen, kesken matkan, liikennevaloissa, matikantunnilla, suihkussa, kesken pelin.. Ihmiset kattoo ihmetellen, tuomitsevasti, järkyttyneinä.. "Ace, mikä sun on? Mikä sua vaivaa? Miks sä itket?". Ja sitten mä katoan. Häviän pois tästä hetkestä, sulkeudun ajatuksiini.. Hukun pieneen hulluun mieleeni. My mad mind. My. Only my.
Nyt en enää osaa tätäkään. Ei tuu enää sellaista tekstiä kuin ennen. Mä en enää osaa. Musta ei ole tähän. Antakaa anteeksi.


Love me, hate me, it's me, Ace.